2012-2011年工作的日子

作者 Admin 浏览 发布时间 12/11/09

 2012年7月25号

 
      似乎真正酷热的夏天来临了,让人越来越崩溃。昨日母亲把我房间从头到里,从里到外打扫了一下。地面、书桌、衣柜整齐的让人感觉心情很舒适。昨日与朋友小聚了一下,六月六要吃鸡的习俗,让我们晚饭也点了一盘鸡,虽然没吃完。饭桌上,欢声笑语。亲爱的莹妞,一路顺风。
 
      越来越不擅长表达自己的情感,有时候我感觉自己真像个怪物。路云说要来,后来因为某事又没来,心里有些失落。昨日,聚会后,我骑着电动车去小店买了,读者、青年文摘、和格言。突然想起,初中那年,几乎每期的青年文摘都买,后来的后来。似乎再也找不到当初那种感觉了。昨日,我去贴吧看文章,原本打算九点睡的我,竟然晚上一点还未睡。许久不曾熬夜了,昨天看文竟然看的流连忘返。我是该感谢那个贴吧给我带来的感动或者幻想呢?还是该强迫自己忘记那个美好的世界。 那里有太多优秀的人,可望不可及。愿温和从容,岁月静好
    
 2012年7月16号
        最近工作没有什么心情,从上海回来后,发现几个同事都离职了。每个人都有自己的路要走,祝福他们。这两天饭量特别好,吃的是前所未有的多。
       
         昨天,那个客户又来了。每次他过来,都会表扬我工作认真负责,每次说的我都不好意思。不过有几个客户的肯定,让我才觉得,自己没有那么差。昨天海燕打电话来,半开玩笑的说我。去上海,义不容辞,二话不说就去了。叫你来找我们,就推三阻四,借口多多。好吧,我错了。么么
 
       突然觉得工作的意义在于挣钱,而且人心是越来越不足的。今天,所有前台的同事都要经过东风日产厂家认证考试,加油,亲爱的自己。
 
        希望自己越来越好,这是我最大的祈祷。今天看到一句话,20岁,是一个女生最青春的时候,而且是青春很干净又最灿烂的时候,她拥有最真诚的心,很单纯的只想好好对一个人。20岁,我希望谈场干净的恋爱,结束自己的初恋,把自己的初吻在20岁这个最美的年龄献出去。是的,我想谈恋爱了。你呢?
 
  2012年7月7号
      祝雨菲生日快乐,祝依米快乐,愿清风活动征文顺利召开。
 
       有点感冒了,好难受。这两天鼻涕一直流,不停的打吹欠,咳嗽。愿:岁月静好,现世安稳。
 
 2012年6月30号
  
       前两天,海燕打来电话。说刘忻快到湘潭演出了,还有筷子兄弟。那天中午,很想不顾一切跑去湘潭,见刘忻,见你们。后来,看着人手不足的前台,看着车间到处都是车,我硬是把欲望压了下来。海燕在旁边一直的说,机会只有一次,我去帮你买票。天知道,我有多么想见见刘忻,这个为梦想坚持七年的女人,我多么想见见刘忻,这个待朋友如亲人的邻家女孩。
 
  这下半个月,超负荷的工作。让我越来越支撑不住。每天繁忙的工作,几乎都要加班。且烦琐事多的让人在这个燥热的夏天,想直接把自已杀了,然后好好休息一下。
 
  前两天,心情特别不好。路云,海燕的电话拿拿放放,每个人都有自己的烦恼,我们也再回不到,以前在学校,在东莞工作时的无话不聊,而有些烦恼,似乎也不愿意像彼此倾诉,都在学着独立成长。
 
  不要着迷网络,这是很多朋友曾经告诫过我的。而现在,我又有点迷恋这个世界,每天会傻傻的看着电脑屏幕笑,每天会在烦琐工作之余,我抽空和他们聊聊。我答应你,我已经长大了,我有自已的分寸,不用你担心了。
 
  最后,不得不提的是,我的电动车坏了。而坏的根源。是他们吵架,除了把手机,键盘,鼠标,摔坏了后,还把两辆电动车踢坏了。家里的纷争,我是能避免就避免。甚至用躲.
  
       最后的最后,眼泪就在眼框着打转。海燕打来电话,电话里传来筷子兄弟唱的《老男孩》,电话里的声音断断续续,可是心一下子被感动了。然后就想哭了,海燕在电话里说,呆会刘忻开唱了,在打电话给我。写到这,又想哭了。只想说,人生得两知已,死而无憾。你俩知道我喜欢刘忻,所以一直在为我看着。可能一部份,你们今天会去,是因为我有最喜欢的女孩在演唱。谢谢你们,那怕我们之间不需要。
 
2012年6月20号
     今天的心情特别差,眼睛到现在还有点疼.晚饭也没吃.下午断断续续哭了一个小时,淼哥在旁边安慰,表示越安慰,越想哭.服务行业,每天都要面临形形色色的人,像今天如此失控,我还是第一次.我摔了鼠标,声音很大的反驳他们.以前不管什么样的客户,我都能忍住,可是今天那父子太可恶了.他们骂我的时候,我还在检讨自己是不是那里做的不对.可是确定自己没有错的情况下,被父子俩轮流上战不停的骂,自己的情绪一下控制不住,把鼠标一摔,那时候真想,走向前打他们两个耳光.
 
  从小到大,我的脾气算温和的,身边的朋友很少见我生气.今天的情绪失控算第一次.同事把我拉开后,听到那父子俩还在骂人.我跑走洗手间哭了好一会.把眼泪擦干了,然后在镜子面前,我两只眼睛通红的,我恨恨的踢了墙壁,可是透过高根鞋反射疼痛让我更加伤心了.
 
  回到办公桌的时候,我告诉自己要坚强.不能哭.可是越强逼自己不要哭,越断断续续的哭,上气不接下气.同事倒了几杯水给我,好不容易才平静下来.可是不久后,领导过来安慰我,没想到被他安慰后又哭了起来.眼睛肿肿的,愤愤不平.
  
  回到家后,立刻去冲凉.好让自己清醒下.结果大脑短路的,把热水器调到了冬天,水温调到了最高.结果又被烧到了.手指现在还麻麻的.冲好凉,我在笔记本面前写下这些话.
 
  我以后还要更加坚强,更加勇敢.以后愿碰到任何客户都能处之泰然.加油!亲爱的自己,过去了就让它过去了.明天又是美好的一天.记得多笑笑,很多人喜欢你的笑容.今天早点睡,晚安.
  
2012年6月15号
 
 打开这篇日记的时候,突然不知道写什么.路云说她要独自去北方,感受他方的民土风情,惊讶吃惊外,伴着担心,还有点生气.可是唯有祝福,我还能阻挡她人生选择的路吗?
 
  骑电动车总有一个习惯,总是习惯给一些想念的人,打个电话.因为每次下班后,我总是觉得回家的路还长,似乎无尽头.工作的繁琐已经让我应接不暇,有时候,我烦燥的想杀了自己.自从来接任主管一职后,感觉脾气明显越来越燥,控制不住自己的情绪,有时候自己生闷气,也不忍批评朝夕相处的同事.对于公司,相信我的经理.我觉得自己不是一个合格的管理,也无法胜任.我的脾气从来没有像现在这么容易暴 燥,在过去的日子,我一直都是性格温和的人.可是现在.哎
 
  关于清风,小英让我看到了坚持的意义,看到了无私付出,更看到这个姑娘散发出来的,为他人着想,不抛弃,坚韧闪闪发光的优点.除了有点傻傻的,这个女孩让我看到了文字的希望,让我看到了对清风无私的爱.更让我看到了清风明媚的未来.
 
  在认识的两个月里,她一直在默默为清风付出,她用实际行动证明这个群依昔如旧.殊不知,她早已经感动了我,因为有了她,我才会重新拿起笔.因为有了她,我才会每天利用中午休息的两个小时去审文,因为有了她,我才有了理由去坚持,有了勇气和她一起去努力.为清风的进步而高兴,为清风的退步而难过.这些话,我从来没有对她说过,因为有了她.我才会这么无怨无悔呆在清风,为之努力.
 
  希望那怕遥不可及,她也会努力抓到最后一丝余光.因为在她心中,清风已经是她生活的一部分,清风发生的事,都牵动着她的心.我不敢承诺,在未来的路上,陪你,陪清风一起度过.但我相信,小英,你以后,再回想这年少的青春,回想清风,肯定是无愿无悔的.
 
  亲爱的路云,海燕.我们又有大半年未见了,想念一直在.希望我们能在各自的城市,相互牵挂,一起快乐.知道吗?在缓缓升起的个四孔明灯上,我许下了,祝我们事业有成.愿友谊长久,愿寻得一心人,共伴此生的誓言.成长的代价有时候,除了距离,还有生活处处的磨练.很高兴,我们认识六年了.
 
 2012年5月11号
  
  电脑里循环里放着《老男孩》,突然想起刘忻、想起台州、想起江滨空园、想起市民广场。想起肇庆、想起西江。想起那些一直以来,都被我尘封的记忆。一直以为,自己都是重情感,只要刻记脑海里的记忆都不曾忘记。所以,亲爱的海燕,路云。我一直没有变,也永远不会变。那怕前段时间,我情绪一直不稳定。让你们以为,我们越走越远。
 
   回到清风信子、那个曾一度痴迷的地方。前天的事,有点自责。开始写文、开始重新记录自己的生活。开始重拾文字。
 
 2012年3月16号
  
    2012年,看着数字由2010年,变成2011年,在变成2012年,只感觉着光阴似简。2012年的第一篇文字。
 
  读书的时候,读者、青年文摘几乎每期都买来了,自从工作后,就很少买这类杂志看了,今天下班后,一下子买了三本,感觉心态早已不如当年。有时候,很怀念当年的自己,沉浸在文学中的自己。
 
  关于工作、很感谢领导的信任与栽培。也很感谢前台一批可爱的同事,让我感觉很幸福。一直以为,我都不是个自信的姑娘,不是一个勇敢的姑娘。或许因为家境,因为性格,因为自身,自己从来没有过自信过。未来的日子,我会适着让自己自信起来。
 
  生日那天。真的太多感动,谢谢亲爱的你们,感动无法言语。很珍惜和你们在一起的每一天。我很好,很幸福,很快乐。
 
  表哥说的对,台州的工作把我的胆子锻炼出来,怀念某些人,某些地方,还有旺仔牛奶。这个月,雨多晴少。而我的天空一直都是放晴的。加油,黄飞燕。努力让自己变得更好,努力让自己更自信。
 
 2011年7月24号
 
  这几天台州的天,总是变化无常。总是喜欢下班后去江滨公园坐会,放松全天的心情。今天一大早醒来,看到镜子里面的自己,突然感觉好陌生。晚上做梦,意然梦到做业绩。 
 
  中午家明和海华打电话过来,问我怎么还没找男朋友。不知道自己怎么了,一直在以你的标准去找男朋友。到现在发现,我是爱你的。总有一种感情,那么刻苦铭心。 
 
  业绩,不想提,却不得不能提的一个话题。总是有种有心无力的感觉,特别下午出去派单,对自己越来越没有信心。这个月,天气很炎热。自己每天和同事一步步走在这个城市角落里。汗水特别多,21号的时候,自己身上连买一瓶矿泉水的钱没有。每天大会小会,每天业绩业绩挂在嘴边,每天羊皮卷读三次。这个夏天,脾气很暴躁。 
 
  我不喜欢吃海鲜,不过这边海鲜似乎特别多。昨天晚上吃了荷包蛋。突然想起在樟树某人曾经说过,要带我吃遍樟树的荷包蛋。呵呵,荷包蛋的爱只为最爱的人存在,未来会不会有个人,会为我学做多种多样的荷包蛋 
 
2011年7月5号 
 
   听着陈奕迅的《好久不见》眼眶里有些湿润,很久很久没有听一首歌能这样触动自己的心灵了。4号员工大会,自已做主持人。3号晚上自己失眠了,晚上在床上背着大会主持的台词,还好4号员工大会顺利举行了,虽然中途还是有些紧张,但还好没有丢人。经理表扬我了,嘿嘿,有些小骄傲。 
 
  似乎真正炎热的夏天真的来临了,外面的酷暑似乎宣告着,这种天出去派单会中暑。自己工作还是不够细心,口才还是需要锻炼,以前认为每份工作都会让我成长,而这份工作,是让我真正认识到这个社会的一份工作。同事都说我变化很快,或许吧。 
 
  这边饭局似乎很多,而大部份与酒相关。而每次都推辞不了,其实自己真的不喜欢啤酒的味道,一闻就想吐。不过每次都必须喝。在心里告诉自己,这个月如果业绩没完成,就自动离职,这份工作很有挑战性,也很有压力。 
 
  好吧,原谅我有点想家。关于爱情,是不得不提的一个话题,不管在那,都有追求者。不知道天生没有安全感,还是不相信别人,我总是笑着回绝。不过想恋爱,却选择了一个离自己那么遥远的他。我不知道我们的爱情能持续多久。 
 
         当流星滑过天际,我错过了许愿。 当泉水流向岩石,我错过了祝福。 一个故事只讲一遍,我错过了聆听。 也许一生只有一次,我没有错过你。亲爱的,我知道我已经错过了你,那么祝你幸福。但是我想告诉你,我爱过你,只是我懂得爱的时候已经太迟了.
 
2011年6月25号。 
 
  这个月已经接近了尾声,销售业绩才完成了一半。说不急也是假的,不过我也知道急也急不来。淡定…… 
  弟弟明天满九岁,家乡有个习俗,满九不满十,忠心的祝愿弟弟以后的人生比我好,弟弟,生日快乐。原谅姐没在你身边。 
  这个月,换了发型,染了头发。买了一套衣服。开始习惯和同事开玩笑,慢慢习惯这里的生活。 
        
         人也慢慢变得物质起来,才发现,没有什么亘久不变的。我曾经以为,自己永远不会变得世俗,变得物质起来,当看到跟你差不多大的女孩开着奔驰宝马,用着苹果四代的时候,才发现这个世界有多么的讽刺。有多么的可笑。人家是生活,我们是生存。 
    脚上的水泡,始终没有好,每三天坚持给家人打个电话。我希望无论自己以后变成怎么样,善良,纯真永远不会遗失。 
 
2011年6月5号 
 
  来椒江快一个月,我现在位于浙江省台州市椒江,很多朋友还不知道我在那,先借此日记告诉你们,我很好,也请你们好好的。如人饮水,冷暖自知,任何工作起步的时候都有艰辛和困难,我也不例外。我想过放弃,想过逃避,想过回家,可现在我还是在勇敢面对,我只能咬牙走下去,别无其他选择。 
 
  我选择了一条以前从来没有想过的道路,来到了以前从未想过的城市。带着年轻的一腔热血,敢闯的精神,来到了一个我完全的陌生的城市。背着耐克的包,穿着一双布鞋,赤膊上阵来到这边。 
 
  来椒江的第二天,找到工作,表哥就回到了天台。当时心里的恐惧和害怕自己仍记忆犹新,一个陌生的城市,一个陌生的环境,陌生的同事,一个朋友都没有。让我感觉还在做梦一样。 
 
   不知道女孩子是天生的路痴还是天生就方向感不好,自己来椒江的第二天,就迷路了,找不到去饭堂的路,自己买了点面包,咽着水吃完了。随后买了一张大地图,然后每天下午发单,刚开始跟同事去派单的时候,他们走路都很快,跟不上的脚步就选择慢跑,每天不停的走路,每天不停的被人的拒绝,每天不停的忍受别人的白眼。在一个晚上,我坐在椒江的繁华街上,大哭了一场。自己一直是个自尊心非常要强的女孩子,那段时间,我感觉我不是自己。 
 
   还好,我战胜了自己,我可以忍受着别人的拒绝,忍受着别人的白眼,我还能微笑的像他们介绍,心里承受能力也日益渐增,有时候,看到别人穿着光鲜从自己面前走过,然后鼓起勇气发单给他,人家挥挥手。那刻真感觉自己像个乞丐一样。 
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