和1.95刺影过去决绝

作者 Admin 浏览 发布时间 12/11/09

和过去做一个彻彻底底的决绝。

我是这么想的。
 
昨晚本来医院有领导过来讲座,我应该去听的。
但是有同学准备临床技能操作大赛叫我做model。
所以还是答应同学,不打球洗澡过去了。
空荡的实验室,我们都在看书。
那些认识的或者不认识的,重复与否。
看到她们几个认真的模样我忽然有种痛苦。
最近心情不好,虽然考试、毕业、论文和工作的事情都忙得差不多。
但是我依旧如此的悲哀,充满着难以形容的忿恨。
我忿恨我大学什么都没有活过。
如此的空虚。
 
前一阵看到几套cos的装很漂亮。
让我联想到大一之前我是如此的憧憬大学。
我甚至为自己规划好所有的未来。
在这个QQ得到的高二时候,2006年我就为自己设计好了各种精彩的人生。
只是命运从来就不依靠凡人的轨迹而存活。
至于后来,我都接受了。
浑浑噩噩的四年,那个时候追逐忧伤的我鄙视着非主流。
以为格格不入的人群是一种时尚,是一种美。
而我认识的一两个人都淡出了网络,如同这两年的我。
后来才茫然发现,我所迷恋的只是各种精彩。
 
上网,写字,聊天,听歌。
成为了我大学前两年的人生真实写照。
追求最华丽的文字,追求最hot的姿态。
以为这就是一种show,以为这是美不可言。
孤芳自赏的人是寂寞的。
我从不憎恨网络,它让我接触到各种各样的人。
在那段黑暗的日子里,我们一起堕落相互扶持。
只是我们都没有找到人生的目的和意义所在罢了。
那些年的人你们还好么。
那些年经历的事情你还会因此流泪抑或微笑么。
 
大三被一些人伤了,被自己诅咒了。
删人,抛弃了网络,号码,适逢电脑手机坏了。
给自己一个离开的借口。
那个考得一踏涂地的假期在家里忙着。
我每天除了干活就是躺在床上看书看电视。
我以这样的方式来麻木自己。
那个时候我已经掉到全班的倒数前三了。
那是一个漫长的暑假,我走过了大学的二分之一。
后来看了clannad,才调整过来,找到了自己的目标。
纵然大学是不美好的,我也应该接受,活着总是好的。
我总会遇到属于我自己的快乐。
 
假期结束,回到学校,9月开始。
从那开始,我每天都会给自己写一段话。
不再依恋华丽的文字,我至今依然孤独。
但是我喜欢这种感觉,不被打扰。
就算你替我微笑和流泪也不能改变我也哭过的人生。
整整620天了。
感觉如此漫长,我能够离开从前的网络生活了那么久。
差不多两年,我还是没有得到什么。
现实里有了几个能聊的,成绩及格。
差不多找到一个不是很喜欢的工作,也仅是如此而已。
 
这两年偶尔看看当年的好友是怎样过。
一个陌生人的关注着你的痕迹。
你依然快乐,依然幸福,依然迷茫。
临近毕业收了一个二手电脑,装了个QQ。
想了一下还是输了这个帐号,导入了以前的聊天记录。
打开许久没有上的空间,和当初一样安静。
我终于明白了当年某些人的心情了。
最后我要说的是,我会努力活下去。
毕业了,就重新开始。
不管你是否回来,你是否出现。
我依然是最初的我,只是更苍老。
以后这个QQ应该会经常上的,毕竟又是一个新的人生。
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